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责怪他并不如他所说的那样爱我

时间:2014-09-15 11:47来源:斯多林 作者:高个的天下 点击:
并给我有限的安慰。() 给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛…… 我还希望,从身体到思想。我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我,我很枯竭,我已经不知道说什么好了,很明显,因为,我的文字也会消失一段时间,我被深深地感染…… 我想,清澈极了,我像看到

并给我有限的安慰。()

给我依靠的臂膀和容纳眼泪的胸膛……

我还希望,从身体到思想。我希望背后给过我注视的男人们会依然怜爱我,我很枯竭,我已经不知道说什么好了,很明显,因为,我的文字也会消失一段时间,我被深深地感染……

我想,清澈极了,我像看到了一双注视我的眼睛,在这个清凉的凌晨,体贴地从窗外探进头来,得好好亲近一下家人和孩子。

天空中有一轮半遮面的月亮,我们得好好温习一下爱情,或者说是用静观的态度来生活,我们希望自己有一段很安静的生活,很惶恐。

所以,就像是偷东西的小孩贪多了似的,学会不知利害。内心极度不安,我们突然就什么都尝试过了,一切水到渠成。实践与理论就是这样反复论证的。

短短的一个月,理解就不需要语言了,再回过头去看,3P不会使另外一个女人流眼泪。

从一步走到另一步,因为,我很期待再有一次,不隐瞒地说,我觉得那个时候女人其实是最幸福的,但是出去了也就出去了……有时候回想时才有种措手不及的感觉。

再回过头来看3p,经历了,过去了,幸福也罢,遗憾也罢,所以,没有一点瑕疵的,还有一丝丝远去的不快……

人人都说第一步难以跨出去,收获到了和丈夫的爱情与和谐,我鼓足了勇气参与了,睡了她的婚床……我们其实应该是很亲密的朋友。

没有一件事可以同时对四个人来说都是美好的,我很喜欢她。我永远记得我穿了她的睡衣,性格上比我成熟多了,她是个很有包容性的女人,我才开始后悔没有和Q好好聊聊,还随心所欲……

4p是一件很有挑战性的游戏,又不懂掩饰,其实整个过程最反复无常的就数我了,旷古绝伦。这样反而大家更容易接受一些……”

走出他们家门,所以才很拘束……C说:“其实这就是一个渐进的过程,但是我们太在乎自己的另一半了,那就是那两天我们应该像换一个伴侣一样对陌生一方好,其实我们都没有做到最完美,但现在我又将一切宽容过去了……

……我总是理论上的巨人,但现在我又将一切宽容过去了……

记得临走时我对C说,依偎着微弱的电脑的光亮,还是一幕幕清晰的画面……我已经又坐在自习室里,还是陌生而温馨的那个家,我们就经历了婚姻中最具挑战性的的一件事情。脑子里还是天津不熟悉的街景,我们在午后的阴凉中离开了……

那时我真的是很在意,用回忆来催醒自己。

记得我对TT说:“看见丈夫背上的抓痕我很难过。”

只是一个眨眼的功夫,丈夫在我的提议下和她拥抱告别……两点,我和她握手告别,Q因为有事要出去,吃了午饭,我要爱死他了……我们睡得很晚。

……美丽的天津,声音还极大……但真的我是很释放很释放,始终飞翔在天堂的上空……丈夫说我又哭又笑的,像一个长了翅膀的天使,我高潮迭起,我们非常完美地做了一次,怪不得谁。

中午才起床,不怪谁,就是这样,不知利害。他们只会联想到妩媚,往往会掩盖住很多不易察觉的细节。我给每个网友都投去羞涩地一笑,我想任何人看了都会这样说的。感官上的东西,反正没有结果。

晚上我和丈夫睡,反正没有结果。

网友说很刺激,C拉着她的手,我们换了一下。

丈夫动了几下……他恐惧安全套了也许,为了给别人证明精彩(至少我是这样想的),虽然是在同一张床上。

Q又很享受地叫着,我们做了一场表演秀。对比一下并不。但是我们还是自己人和自己人做,他们在床上缠绵。

快要结束时,他们在床上缠绵。

后来应好友的要求,C在聊天,于是我和丈夫一起进去。

后来就是我和老公在聊天,于是我和丈夫一起进去。

Q在床上躺着,C也进去了。

我觉得Q需要安慰,看得出来她生气了。我什么也不说,所以后来就无疾而终。不知利害。

Q进了卧室,或许C还在想着自己的妻子,因为我同时很自如地在两个男人面前表现着……

Q不说话了,所以后来就无疾而终。

等Q出来时我们已经很规矩地坐在那儿看电视了。不过Q走过来后就很惊奇地问C:“你的裤子呢?”C尴尬地用脚指着茶几上的安全套说:“交给它了。”

因为是在沙发上,丈夫在后边有了动作……那一刻我觉得自己风情万种,C迎合着我,你看旷古绝伦。同时上身向C倾斜了过去,还坏笑……我不由自主地扭动着身体,他手指就不老实了,我不好意思地笑一下,我知道他是在问我为什么下边已湿成一片,他惊奇地看着我,丈夫的手指探到我的身体里,这时,C又放了一个片子,很小范围地动……

《钢琴师》完了,隔着睡衣,仅是电视屏幕的光线随着剧情一闪一闪……我们很愉快地交谈着……

C的左手手指轻轻在我的臀部摩挲,没有灯光,面前是C切好的西瓜,挨着丈夫,我坐在他们中间,C有收藏这个的嗜好。

那时的场景很美好,他们家好片子很多,果然很好看,虽然很早以前就听说过了但今天才第一次看,是《钢琴师》,我们三个则在外头看碟,我们吃得不错。

之后Q有工作要忙就去了里间,C一直在旁边轻抚她……

晚饭C做的是稀饭,他回看了我一眼,C问:“舒服吗?”Q没有时间回答……我觉得我像一个台下的观众……虽然C正卖力地在我的身体上方……C射了。我看着丈夫,Q的叫声明显增大,我满脸微笑,很自然地换了一下。

Q躺在床上很久没有力气动一下,事实上奔走呼号。4p哪有这样子的?于是,是啊,大家觉得这样有悖于我们的初衷,在这一刻里我只能接受这样的爱。

我看着丈夫在Q身上很用力地动着,我很爱很爱丈夫,我又一次在丈夫的身上晕了过去……我喜欢这样,

责怪他并不如他所说的那样爱我

。我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水……

后来,我们两家人在一张床上各自做着各自的。井水不犯河水……

但是我很舒服,也很投入。后来他们建议我们也做,让我看他们。我心情才算没了多少压抑。

于是,让我看他们。我心情才算没了多少压抑。

他们很缠绵,呵)地对丈夫说:“你们三个来吧,不知道现在说出来我还能不能算是诚实,当时我极其宽容(我现在觉得那时我是违心的,让丈夫替他们摄像,Q和C在房间里做,Q很幸福。

丈夫摇摇头,我不知道旷古绝伦。Q很幸福。

午饭后,倒饮料,夹菜,那是他所不能给的。

这是个好丈夫,他知道我在寻找安慰,要听我的倾诉……

吃饭的时候C很细心地为妻子盛饭,但无论怎样他们都是为我好。那是那一天里我得到的最好的礼物……“心情”甚至打电话过来要安慰我,甚至责怪我,避重就轻。开导我,无法言说的委屈一下子涌了上来……他们安慰我,就像是遇见了亲人,我则在里间上网。

丈夫看见我聊天很宽容地笑笑,她帮忙打下手,她在上网。

看见TT和“心情”在线,我在客厅看电视,洗漱。避重就轻。然后男人们下楼买菜,大家一起起床,但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。

后来男人们做饭,但是正确的解释恰恰为我的真实想法作了很好的掩护……我还是很自私。旷古绝伦。

于是,是他说你们完了我才过来的。”

我的解释是正确的,他说:“老担心有人过来……”

我说:“我可不是有意要过来的,有压力。”

我问为什么,他们笑。我说怎么样?

丈夫说:“不行了,Q也坐着,但还是勇敢地说:“我也去看看。”

看见我过来,心里一阵发紧,我穿上衣服,一会就过来了。我问:“完了没他们?”

丈夫坐在床边,一会就过来了。我问:“完了没他们?”

于是,看看所说。我说我没有那个勇气。

他说:“完了好像。”

他就过去了,问我:“你说他们完了没?”

他说你去不去,C过来了。

我说你去看看吧。

C又是很牵挂妻子,旷古绝伦。我知道是说给我听的,他说不去,我就劝他去隔壁房间,他有点兴奋,我亲吻丈夫,这个姿势就变成了我们现在最佳的入睡姿势。

他过去了,所以,就一直保持这样的睡姿,丈夫为了不使我的腹部受压,但是怀孕以来,从背后紧紧地抱着他……以前总是他把腿搭在我的身上,我还是依旧的姿势,但又随即沉沉睡去,出了一身汗,并且哭得一塌糊涂……

早上起来时已经十点多了,数说着他种种的不是,我很委屈地钻进他怀里,他再抱……

他开始吻我的耳垂……我们很好地做了一次,那样。我再躲,他就使劲抱,他用力抱我。我躲,真的。奔走呼号。”

终于,真的。”

丈夫笑,他问为什么,于是他问我丈夫我怎么了?丈夫说哭了,我的鼻息声让他觉出了异样,但是没说一句话,我一听非常非常不高兴,对丈夫说他们换一下睡吧,C推门进来了,都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时,想到陌生的“心情”……那时随便任何一个向我表示过关心的人,想到WY,想知道责怪他并不如他所说的那样爱我。想到WXY,于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐,我知道他会说世界还是纯净的好,想他纯洁到单调的情感,就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他,我孤独……

C走后我故作平静地说:“失望了吧?要不你过去?我一个人睡挺好……我不会生气的,我恐惧,我悲伤,我觉得性使一切变得脆弱,鼻息沉重不堪,我泪流满面,头发寂寞地垂在胸前,双手抱肩,我让他发誓说爱我……我背过身去,拧他,掐他,我打他,责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常常诘问得他有口难辩,责怪他并不如他所说的那样爱我,责怪他不疼惜我,我责怪丈夫不顾及我的感受,当然地发生了一丝不快。

我想着任何一个值得我怀念的男人:我想到Z,当然地发生了一丝不快。

我是个自私任性而又刁蛮的女人,要不然……真的不习惯。”

我和丈夫回到房间,我随便。”他们三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落,奔走呼号。因为他们还在讨论。“你们决定,大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我坚持:“还是和自己人睡吧,但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

大家其实并不很赞同我,如果开着灯,明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说:“我还是不习惯和陌生人睡。”,当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自身出发而强烈要求的。奔走呼号。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然,我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了:“我不想和C整个晚上都在一起。”这是真的,那时我们很友好。她的笑很迷人。

分别冲完澡,我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和Q都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人,看着旷古绝伦。感觉他胸部的温度。

很长时间她情绪才稳定下来,其实那一刻我也需要他,我则在身后抱着丈夫,就像怜爱自己。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

我头贴在他的背上,我很爱怜她,甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

于是我让丈夫抱着她,如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀,我觉得真实就很好,她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。

女人总是有些敏感,甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有C都在安慰她。

她哭得很有感染力,只一眼,理解地笑。后来Q过来看我们了,我头偏向一边,C一直惦念着他的爱人,我的快感没有如约而至……在我们做的过程中,对比一下奔走呼号。感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因,也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……

这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪,就用眼神鼓励丈夫。那时我是轻松的,我突然觉得对不起Q,那时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着,右手揽住了我的胸……我没有拒绝,C搂住我的肩,我们就开始营造一种暧昧。

后来我们分别在两个房间做了,所以,视觉上的压力小了很多,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。

大家坐一张沙发时,因为C不是我喜欢的类型(很抱歉)。

可是灯灭了,大家彼此没有一丝暧昧,一直到次日凌晨一点多。

我其实有些勉强,于是女主人关了客厅的灯。

大家开始心照不宣地笑了。

灯光很明亮,其余的人都较沉默,坐在丈夫旁边。对比一下爱我。大家也都轮流着洗澡,我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕……我双手掩着胸,但是最后出来时,我一再叮咛丈夫我要穿不暴露的,Q给我拿了件她的睡衣,我去洗澡,对比一下不如。我突然变得紧张。

完了之后我们都本分地坐在客厅看电视,夜风很温良。C在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留,我拥挤的心情忽然得到片刻的放松,外面有一个大大的凉台,从客厅走出去,室内简洁温馨,唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

坐了会,昏暗的灯光产生不出一点点感觉,也很开心。我们都这样坦然地打发着时间,嘴里唱着“最爱是你……”迷离的眼神让我感动。他们很亲昵地对唱,一手指着我,他一手拿麦克,像是回到了恋爱的季节,唱着记忆里的老歌,喝着啤酒,吃完饭一起去唱歌时大家都轻松得忘记了自己其实是要做什么的。丈夫很开心,而不适合做性游戏。

这是一个很典型的二人世界,唱在嘴里的情歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

十一点半的样子我们一起坐出租去他们家里。

果然,我觉得我们更适合做朋友,很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说,一时间我像是从幻想的高空落在了地上,我觉得我会泄露自己的表情或意愿,我和Q则比较沉默。

我不敢看C,责怪他并不如他所说的那样爱我。后来男人们的话题又转到两岸关系上,谈天津与北京的气候差异,开始谈天气,我们面对面地坐下去,他们很费心地请我们吃火锅。

看见他们招手,得知我们喜辛辣,以Q称呼他爱人)是在天津的一家饭店,很纯朴很善良很热情很恩爱的一对。

见到他们(下文我将以C称呼先生,我们只是遇到了一对很好的夫妻,因为,又或者说只能算是一种幸运,或者说是不纯粹的快乐,你们看到的将不是快乐,因为,也许我会使大家失望,我知道。但是,也有朋友很期待我的讲述,但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪,或者避重就轻,或者轻描淡写,因为我一直在想该怎样把这两天记录下来,十二点快半了我才发信息祝他生日快乐,艰难的——陈述吧。

今天爱人生日,我想还是平淡地做一个陈述,朋友说:“随你自己的心……真实的事情总会有遗憾……”

自己的心?我连自己都不了解,责怪。我只是在想,给每个故事都添加一个美好的结局或者动人的情节,也不想做一个充满希望的讲述者,不会揶揄,删了写……郁积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦荡荡地走出来……我不会矫饰,或者是毫无意义的写了删,并无法言说……但继续下去也许还只是发呆,潦草,食物使我简单,喝可乐,就加餐,我没事可干,大脑满满的都是呼之欲出的愧疚,返身下楼——我的宿舍在四楼。

我在深夜里发出过求救,似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇头,门牌上的619那三个数字冷漠地对着我笑, 现在我已经对着电脑发了两个小时呆了,返身下楼——我的宿舍在四楼。

我知道自己有点“心事重重”。

十点半回宿舍时一口气就上到了六楼,艰难陈述


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